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我的辩协情结
作品类别：心情日记  作者：tvset2000  发表时间：2002-10-04 07:39:01.0  
我眼中的西政（三）之辩协版
我在来到西政之前，我是个虽然在同学们面前很开朗但是却不是很喜欢参加社团之类活动的人，也许是“真人不露相，路相不真人”的思想在我的脑子里陷的太深，也许是一种我虽然不承认但是却从农村天然就带来的自卑感，在我来到西政之后，第一个学期我什么社团也没有去参加，一直在做一个真正的“真人”。但是在我加入辩协之后我才发现原来我是错的，在辩协我学到很多，辩协给了我一片新的天地，是辩协使我这条自闭于洼地的鱼得以重新畅游于大海之中。在辩协经历的快乐、痛苦使我真正的长大了很多，成熟了很多。
以进入西政我就从我们的师兄师姐那里听说大学的社团很黑，学生会更黑，我这个人向来就是直肠子，很是疾恶如仇，很讨厌用“拉关系”的手段，这也是我要报考西政学法律的一个很重要的原因。因此尽管见过我写字的同学都说我的毛笔字很漂亮，但是面对那么多的社团招员海报我也无动于衷，这样一个学期我就天天看着这无聊的马克思哲学和毛泽东思想虚度了，最后还是我的乐于助人的好品格和不甘无聊空虚的心吧我从苦海中解救出来。一个很偶然的机会我的一个辩协同学要求我帮忙写一下海报，我欣然同意，正好当时那又缺乏宣传人员，在同学的提议下我就在没有交钱的情况下加入了辩协，那时我的主要目的还是要打发我的无聊的时光。但是我这个人就有这么一个做什么事情都要做好，而且很负责任的性格。尽管我不是很喜欢在哪里打杂，但是既然我加入了那里，我就一定会做的最好。因此在接下来的几个月以来，我从来没有迟到过，连请假 都没有一次，每次干什么我都是前几个去的，本来字写的就不错，加上可能也有一些同学的帮忙，从我来以后，辩协的宣传一改往日的萎靡。这也是我在加入辩协仅仅两个月就能够竞选成功副会长的很重要的原因。在辩协我很少和其他同学交往，我也不会和谁搞好关系，我从来就不曾想过我会成为领导。在那个时候我才真正体会到原来好好干活在现在社会还是能够被人认可的，这和我以前的想法可是相反的。
在那一段时间我从来就没有在辩协举办的辩论沙龙活动上发过一句言，虽然我很想发言，每次我都在我的心里想的很好，但是每当我想站起来的时候，自卑就会战胜我的所有发言欲望。因此即使在我做竞选演讲的时候我还是心里发颤嘴唇发抖。那个时候我就在想我加入辩协是不是入错了门，当时我还差点就听别人说把我的副会长的位置给别人算了，好在我那个时候有这样一种认识就是，可能我是辩协里最有资格当这一职位的人，也许这也是做为一个正常人应该有的权利欲望的胜利，也许是对我自己的自信让我没有这样做。当然即使我是个副会长，我还是个搞宣传的副会长，天天都要写海报，我记的有一天我一个人写了十一张海报，我看着这些“成果”我还很高兴，虽然很累，但是我总是用“这可以练好我的毛笔字”来自慰。我很多的同学看到我这样，都说我是个傻BI，做为一个副会长还天天亲自写这写那。不就是个稍微高级一点的打工崽吗？我当时真的曾经想放弃，当时不知道是什么让我又不忍心这样就走了，最主要的原因我想是我想我要是离开了辩协我能够去那里，我是不是又要无聊了，可能是对以前那种无聊生活的恐惧使我又在辩协坚持干了很久。当然我在毛笔字也确实有了很大的提高。
很快就到了我在辩协的第二个学期了，那个时候我作为副会长去招员，我想也就是这一次招员活动，使我对自己的口才有了绝对的自信。那时候可能是副会长那个官衔给我的责任感逼我去开口说话的。我竟然是我们这一些去招员的同学中招员人数最多的，有一次一个晚上就找了一百多个。现在回想起来我都为我当时的口才所叹服，这是我吗？是那个不爱说话的我吗？从那个时候起我才真正的丢弃自卑开始融入“说”的世界。这以后我才敢在每次干部会议上稍微流利一点的发言讲话。这时我才有了一点是个真正的“辩协人”的感觉。但是我还是很少去参加辩论，自卑心还在做怪。真正的克服辩的恐惧参加辩论还是几天前的事，那天我才忽然发现原来我还是很有潜力的。我想这也是我加入辩协给我的最大的好处，胜过一切给我的名誉和金钱。我想这也是我没有离开辩协这个明智决定是对的的最好证明。
辩协除了在这些方面使我提高外，还让我有机会认识了很多很好的朋友，使我这个不是很喜欢和人打交道自视清高的人多了很多学习提高的机会，这也真的改变了我很多，那个时候我才发现我并不是那么的没有用，原来我还是有让人欢迎的优点的，可以说和我有交往的人没有什么人痛恨我的，而且可以说还是欢迎我的，我也没有遇到一个人因为我是个农村来的而歧视我的，在那个时候我才知道“流言”的不可信；也是在这个时候我才认识到我这种天然直率坦白的性格在现代社会并不是象别人对我说的那样没有市场；我这种只知道干活而不会拉关系甩手腕的人也并不是会被人当傻瓜玩。这也解决了我曾经想改变我这种我自己一直认为很好的但是我爸妈和朋友都批评的品格而哭于没有理由的困惑，事实胜于雄辩！从这些方面说辩协给我很大的帮助，使我澄清了很多的困惑，使我真正的走出了阴影。这也是我不想放弃辩协的最大的理由。
当然我能够象现在这样看的开是以在辩协累的麻木为代价的。我对辩协从来没有一点点的怨言，但是我对我见到的很多的人很有意见，对我们的社会多了很多的疑惑和不解。我自认为我是迄今为止辩协最有责任心和最为任劳任怨的人，以前我很相信青出于蓝而胜于蓝的道理，但是直到现在我还没有发现一个同学能够和我一进辩协比的，在我的印象之中，现在的大一的同学都是没有责任感，没有什么能力却又有很大架子的狂人。我和他们相比唯一让我自愧不如的就是没有他们骄傲没有他们的没实力却又敢摆架子的胆量。也就因为这个使我在辩协的很多工作中敢到很不如意，我经常感叹为什么辩协不能够招到很好的最好是象我一样的“傻子”？在这里，我那种什么都要求做好的性格及我这个什么苦恼都不愿意和别人分担的个性又显现出了他最不利于我的缺点，那就是使我对什么工作做的都不曾很满意过，也使我很多工作宁愿我自己亲自去干，所以我活的一直很累，一直很累，到现在为止我可以说是心力俱疲！我想这也是我在辩协干事以来使我最为遗憾的事情即使我知道了这个社会象我一样的人真的很少了，这使我莫名的有一种孤独感，非常的遗憾！
到现在我已经干了一年了，我不知道我现在是麻木还是有一种“我不入地狱，谁入地狱”的悲壮，即使现在很多的同学都要求退会，我还是决定把我们的辩协好好的搞下去，而且要更好的下去，也许这又是我这个从不让输的从小就有而又一度失去的个性力量的作用的再一次显现。我现在已经少了很多的怨言，更多了一份实干；少了几句牢骚，更多了一些执着。我始终相信“好的会胜过坏的”这样一个我很小就从我们敬爱的党拍的电影得出的一个结论。我相信我的付出会给我带来回报，尽管我不期望我会因此得到什么物质与虚名。但是我想只要我觉的我在辩协的经历让我感到无愧我心让我在离开西政的时候想到我在大学的生活没有虚度就足够。
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