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大学，有人他这样活着！
作品类别：原创作品  作者：tvset2000  发表时间：2002-10-04 07:19:33.0  
题记：
当自称淡泊名利的人遇到万苦后的荣誉，当自称脱俗的人遇见无聊时的真爱，才真正的发现自己是一个俗人！其实真正能够做到淡泊名利与脱俗的只有死人。一个没有“苦恼”的人其实是有最多不为人知的痛苦的人，因为藏的越深，痛的越痛，就好象震源越深，破坏力越强一样的道理。

我不明白人活着是不是一定要这样的痛苦过，我怀疑上帝是不是真的仁慈，我始终不懂什么叫开怀，我无法理解无私的价值，我依然猜测着周围万物！

我死故我活，我苦故我笑，我爱故我怨！

大学，有人他这样活着！

来到了大学，带着脱离苦海的喜悦，带着父老乡亲的期望，满怀好好学习的愿望开始了一段并不曾预料到的无聊并夹杂痛苦的生活。

带来的直率而有负责的性格，原有的热心肠和农村人的淳朴无邪，使他在大学的天地里有说不出的苦楚，有无法言语的痛处。曾经他这样形容自己：沙漠里的一条船，不能够承受烈日的煎熬，有不能够找到一条摆脱的途径！

从落后的地方来到大学，本意就是要好好学习，不要辜负一生都为自己操劳的爸妈，然而到了大学不知道是因为摆脱的喜悦而放松还是环境的影响导致堕落，还是因为被一直以来的差距打击的没有信心，反正现在是看书就头痛，上课就头晕。我试图以我的身体不好来做借口，然而上帝却给了我一个健壮的不能够再健的躯壳，好象是为了让我难堪而故意所为。现在都的了大三了，很多我的同学都在想着怎么样去考研了，可是我还是一点打算都没有 ，还是没有一点紧张没有一点未来的设计。有人问我考不考研，我只能够说考不上，其实是没有经济基础。有很多事对我来说是：不是想做的就可以去做，也不是可以做的就能够去做，不是能够做的就做的到，做的到的也不是能够去做。来自一个特定的环境，有着一些不能为人左右的因素，不得不考虑的比人多的多，也使我在做事的时候犹豫多一点，更使我失去了很多的快乐，多了更多的无奈。看看我，现在怎么就那么的满足于一般，那么的喜欢为自己的行为找借口了，我以前一直想自己做自己，现在却发现自己已经不了解自己，自己已经不认识自己了。

对我而言，做一个让别人喜欢的人更容易，而要让我自己满意却是很难的，现在我对自己不知道是无奈还是感觉无助，就是一个累字，却又不是一个累字了得！

大学两年过去了，我的失败也越来越多；生日过了两个了，想想自己也不过19岁，可是却象是经历了很多很多一样，也许是中学自己失败了很多，遭遇了许多不顺利，把自己看的是个饱经沧桑苦历风浪的人一样。也许是小时侯没人知晓的失败，一些自己一个人独自承受的痛苦，一些环境造就的压力而乏有发泄途径以致郁闷的情绪一直缠绕心头。不管学习还是感情，缺乏的不仅是努力，更乏的是用勇气去面对。一直甘心用无畏的付出去去为自己认为值得做的事情无往直前，傻吗，不是，我知道自己在做什么，但是我有的是太多的理智与理性，缺的是少了很多的年轻人应有的一些冲动与自信，使人在无谓的自找的痛苦中郁闷。解脱容易，然而解脱不一定会有好结果，也许承受孤独会有意想不到的好处，这也就是我一直甘心在感情方面满足现实的精神支柱吧！！但是这种“成熟”的代价是很大的 ！

一直以来就是一个关心周围的人，是一个直肠子的人，这也使我对我们学校和社会的很多事情发表自己的义愤和感慨，注定我就是一个操劳的人一个容易自寻烦恼的人，也就是一个对自己很残忍的人，一个难以有真正快乐的人。说到快乐，我一天都在笑，我的生活态度在学校很受同学欢迎，但是我并不是一个很快乐的人，我的痛苦无人知晓，笑也是我懂的忘记，我能够忘记暂时，但是却不能够在心里抹去郁闷，我很想说心里的苦，诉心中的累，大哭一场是我 一直以来认为是对我最有利的排毒。然而想哭就是哭不出来，也许是想刻意的不想，可是却经常被触动神经。也许忘记不是良方，何许放纵不是善策，只有诉说才算对策。然而我对天说吗，我对地说吗，我对自己说吗？我对谁说呢？苦思冥想，唯有学会承受才是上上之选。承受孤独，承受郁闷！

一个以“既可独树一帜，何须随波逐流”为格言的人，做到它却是不易。虽未逐流，已然随波；与俗为友，焉能独树?搞不好它让你走向孤僻，奔向孤独。然而并不是孤独都不好，只是孤独的要有度，外向不排斥孤独，承受孤独使我理智与不俗；与人火热，使我不向孤僻而有人缘。

我是一个矛盾的自己都难以了解自己的人，我想在将来的一段时间里，认识自己还是自己的一项无法逃避的任务。

（未经本人明确同意不得转载）
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